Quando excessivamente elogiados em crianças, estes adultos mantêm o mesmo defeito escondido.

Os pais muitas vezes acreditam que elogiar sem parar cria uma autoconfiança inabalável. Em muitas crianças acontece o contrário: crescem e tornam-se adultos com ar seguro, mas que entram em crise quando deixam de ser o centro das atenções.

O custo invisível de ser a criança excecional

O reconhecimento, na medida certa, ajuda a criança a crescer, a aprender e a tentar de novo depois de falhar. Um sorriso orgulhoso ou uma palavra carinhosa pode funcionar como combustível. O problema começa quando o elogio é contínuo, exagerado ou centrado apenas no desempenho: isso vai moldando um tipo muito específico de identidade.

Crianças a quem repetem incessantemente que são especiais podem transformar-se em adultos incapazes de tolerar a normalidade, a crítica ou o facto de serem ignorados.

Psiquiatras alertam que a sobrevalorização intensa na infância nem sempre constrói autoestima sólida. Em vez disso, pode tornar a criança dependente de admiração. Muitas vezes, o afeto que recebe vem colado a resultados: notas, beleza, talento, bom comportamento. A mensagem é discreta, mas poderosa: “és amável quando brilhas”.

Com o passar do tempo, a criança pode confundir ser amada com ser impressionante. O valor pessoal deixa de ser “sou uma pessoa com qualidades e falhas” e passa a soar a “valho se tiver sucesso”.

De elogio a pressão: quando o sucesso vira obrigação

No início, tudo parece perfeito: os pais sentem orgulho; a criança mostra motivação e confiança. Só que, por baixo, vai-se acumulando uma pressão silenciosa. Quanto mais a criança é celebrada, mais sente que tem de manter a fasquia sempre no topo.

É comum surgirem alguns padrões:

• Medo de desiludir, muitas vezes escondido atrás de um sorriso ou de uma postura arrogante
• Fixação por notas, imagem ou marcos de carreira
• Dificuldade em relaxar ou em fazer algo “só por diversão”
• Tendência a fugir de tarefas onde possa não ser excelente

Para estas crianças, ser mediano sabe a fracasso. Já não estão apenas a dar o melhor; estão a defender um estatuto: “o brilhante”, “a bonita”, “a criança prodígio”. A vida começa a parecer uma atuação contínua.

A falha na idade adulta: valor frágil disfarçado de superioridade

Quando chegam à vida adulta, muitos destes antigos “meninos dourados” partilham um ponto vulnerável: uma necessidade profunda de validação que nunca fica verdadeiramente satisfeita. Por fora, pode parecer autoconfiança - até superioridade. Por dentro, é uma estrutura quebradiça.

Quando a admiração desaparece, os adultos que foram elogiados em excesso na infância sentem-se muitas vezes perdidos, humilhados ou secretamente vazios.

Psiquiatras associam este padrão a traços narcisistas. Isto não quer dizer que toda a criança elogiada em excesso desenvolva uma perturbação clínica, mas alguns comportamentos tendem a repetir-se:

• Necessidade constante de ser visto e admirado
• Reações intensas à crítica, mesmo quando é justa e respeitosa
• Inclinação para culpar os outros em vez de reconhecer erros
• Dificuldade em aceitar papéis comuns ou posições de bastidores
• Conflitos nas relações por falhas de empatia, escuta e disponibilidade emocional

A vida diária impõe limites a toda a gente: uma promoção que não chega, um parceiro que discorda, um filho que resiste, um projeto que falha. Para quem cresceu a ouvir que era excecional, estes episódios podem soar a ataque pessoal, em vez de serem entendidos como parte normal da existência.

Quando falhar parece insuportável

Falhar dói sempre. No entanto, para estes adultos, a falha pode ser vivida como intolerável. Perder um cliente, receber uma avaliação mediana ou passar despercebido numa reunião não é apenas desagradável: abala a identidade inteira.

Costumam aparecer duas respostas típicas:

• Sobrecompensação: trabalhar até à exaustão, gabar-se ou tentar dominar os outros para recuperar a sensação de superioridade.
• Retraimento: desistir do que é arriscado, evitar competição ou fingir indiferença por aquilo de que, no fundo, se precisa.

As relações sofrem com isto. Parceiros podem sentir que andam “em bicos de pés”, com receio de criticar ou colocar limites. Amigos afastam-se, cansados de ter de alimentar constantemente o ego de alguém. No trabalho, colegas podem reconhecê-los como muito capazes, mas difíceis.

Excesso de elogios vs autoestima saudável: o que muda, na prática

Aqui existe uma confusão central: elogio e autoestima não são a mesma coisa. O elogio vem de fora; a autoestima constrói-se por dentro.

Padrão de excesso de elogios	Padrão de autoestima saudável
“És o melhor, és perfeito, ganhas sempre.”	“Trabalhaste muito, aprendeste com isto, tenho orgulho no teu esforço.”
Ênfase em resultados, aparência ou talento.	Ênfase em processo, valores, curiosidade e perseverança.
O amor parece condicionado ao sucesso.	O amor mantém-se, mesmo quando as coisas correm mal.
A falha ameaça a identidade.	A falha custa, mas é vista como parte do crescimento.

Uma autoestima saudável permite dizer: “Tenho valor mesmo quando me engano.” Já os padrões narcisistas empurram para outra lógica: “Tenho de provar que sou superior, caso contrário não sou ninguém.”

Um fator moderno que agrava tudo: comparação e exposição

Há ainda um elemento que hoje pesa mais do que no passado: a comparação constante. Entre redes sociais, rankings informais e a pressão para “ser alguém”, a criança aprende cedo que o destaque parece ser a moeda principal. Quando, em casa, o afeto também vem sobretudo na forma de aplauso, a mensagem ganha força: o importante é parecer excecional, não ser inteiro.

Também a escola pode reforçar este circuito quando valoriza apenas o desempenho visível (notas, prémios, “quadros de mérito”), deixando menos espaço para competências menos vistosas, como colaboração, tolerância à frustração e capacidade de aprender com o erro.

O que os pais podem ajustar já

Não é preciso acabar com os elogios. O objetivo é afinar o “como” e o “quando”. Mudanças pequenas alteram muito a forma como a criança desenvolve um sentido interno de valor.

Em vez de criar uma criança que precisa de ser a melhor, procure criar uma criança que se sente digna - mesmo nos dias maus.

Recomendações frequentes de especialistas:

• Elogiar esforço e estratégias, não apenas resultados (“Mantiveste-te concentrado naquele quebra-cabeças.”)
• Normalizar erros (“Quando estamos a aprender, é normal falhar - até os adultos falham.”)
• Demonstrar interesse pelo que a criança sente, e não só pelo que alcança
• Permitir aborrecimento e desempenhos médios sem pânico nem drama
• Partilhar falhas próprias e explicar como as ultrapassou

Este estilo ensina que a criança é mais do que boletins, medalhas ou aplausos. E reduz a probabilidade de, mais tarde, se agarrar a uma autoimagem grandiosa para não colapsar por dentro.

É possível, em adulto, desaprender esta falha?

Quem se reconhece nesta descrição não está condenado a repetir os mesmos padrões. O processo é desconfortável, mas viável - muitas vezes com psicoterapia ou mentoria.

Duas competências ajudam a aliviar o “guião” aprendido na infância:

• Autoaceitação: aprender a ver limites sem cair em vergonha esmagadora.
• Teste de realidade: comparar a reação com os factos, em vez de ser guiado só pela emoção (“Esta crítica é um ataque ou é um retorno útil?”).

Por vezes, terapeutas sugerem treinar deliberadamente experiências “normais”: participar num grupo onde não é a estrela, concluir um projeto que talvez não receba elogios, ou ouvir mais do que falar nas conversas. Estes exercícios desafiam, com suavidade, a crença de que valor é igual a brilho.

Um cenário simples para perceber a mudança

Imagine dois colegas que recebem críticas numa avaliação de desempenho.

O primeiro, criado com encorajamento equilibrado, sente-se magoado, mas faz perguntas, ajusta o trabalho e segue em frente. A identidade fica abalada, mas não destruída.

O segundo, habituado a admiração constante, sente-se profundamente ofendido. Pode atacar o chefe, demitir-se de forma abrupta ou ruminar a avaliação durante semanas. A crítica tocou num nervo antigo: o medo de deixar de ser especial.

A diferença não está tanto na crítica em si, mas na história que cada um aprendeu, em criança, sobre o próprio valor.

Termos-chave que muitas vezes se confundem

Traços narcisistas não significam obrigatoriamente uma perturbação de personalidade narcisista. Muita gente apresenta alguns traços: dificuldade em lidar com críticas, necessidade de impressionar, ou tendência para recentrar a conversa em si - sobretudo quando está ansiosa ou insegura.

Autoestima descreve o grau de respeito e valor que uma pessoa sente por si própria, mesmo quando ninguém está a ver. Uma autoestima forte não depende de prova externa permanente. Pode coexistir com modéstia, autoquestionamento e a capacidade de rir das próprias falhas.

Perceber a distância entre estas duas ideias ajuda pais, professores e adultos que foram elogiados em excesso a escolher diferente: menos verniz à superfície, mais solidez por dentro - exatamente o que muitas antigas “crianças excecionais” precisam em silêncio.