Clémence Prompsy e a educação: porque o “nós” continua a faltar

A psicóloga Clémence Prompsy está a alimentar o debate com uma tese incómoda: em vários aspetos, as crianças de gerações anteriores atravessavam a vida com maior estabilidade emocional. Não porque tudo fosse melhor no passado, mas porque o olhar estava mais virado para a convivência - e menos para a criança como se fosse um pequeno projeto individual.

O que as gerações anteriores faziam de forma diferente

Quando pensamos na educação de antigamente, a primeira imagem que costuma surgir é a da rigidez: tom firme, regras claras, pouca margem para discussão. Há elementos desse modelo que ninguém gostaria de recuperar. Ainda assim, existiam princípios de base que, vistos hoje, até parecem bastante atuais - pelo menos no que diz respeito ao efeito sobre a coesão e a estabilidade.

• O dia a dia organizava-se mais em torno da família como um todo do que em torno de uma criança.
• A pontualidade e a cortesia eram consideradas naturais.
• As pessoas mais velhas tinham um lugar definido como figuras de referência.
• Os professores eram respeitados mesmo quando não eram simpáticos.

«Educar, no passado, significava isto: primeiro o enquadramento comum, depois o eu - e não o contrário.»

A mensagem era inequívoca: és importante, mas fazes parte de um grupo. Esse sentimento de pertença continua a proteger as crianças hoje - por exemplo, da solidão, mas também da comparação permanente e da pressão para terem de ser especiais.

Como o individualismo define o tom

Na atualidade, a criança individual recebe mais atenção do que nunca. Desejos próprios, estados de espírito, preferências: nos manuais para pais, pede-se que tudo isso seja levado a sério. Não há nada de errado nisso, mas o equilíbrio muitas vezes desequilibra-se: a perceção saudável de si próprio transforma-se rapidamente numa sensação de excecionalidade contínua.

Estudos realizados em França mostram até que ponto a sociedade tem vindo a fechar-se mais no privado. Muitas pessoas sentem que cada um luta por si e que a ligação entre todos se está a enfraquecer. Prompsy alerta para o facto de as crianças absorverem este clima com grande precisão - na escola, no desporto e até no quotidiano familiar.

Os professores relatam cada vez mais crianças que:

• desviam constantemente as conversas para si,
• têm dificuldade em lidar com a frustração,
• perdem o respeito pelos adultos,
• reagem aos conflitos de imediato com ofensas ou agressividade.

Se olharmos para o mundo do trabalho, encontramos um padrão semelhante: concorrência, solidão no teletrabalho e menos espírito de equipa. Muitos pais trazem esse stress para casa - e os filhos acabam por o absorver, muitas vezes sem se aperceberem.

Porque é que as crianças precisam do “nós”

Prompsy não defende um regresso ao punho de ferro. O que propõe é combinar o melhor de dois mundos: a proximidade emocional de hoje com a visão comunitária das gerações anteriores. As crianças beneficiam imenso quando percebem que pertencem a algo maior, algo que as sustenta.

«A comunidade dá suporte, orientação e segurança - três coisas de que as crianças sentem falta, mesmo quando muitas vezes afirmam em voz alta o contrário.»

Quem aprende a ter consideração pelos outros, a aceitar regras e a escutar, tende a ter uma vida mais fácil a longo prazo. Estas crianças:

• fazem amizades com mais facilidade,
• entram menos vezes em conflitos graves,
• conseguem trabalhar em equipa,
• toleram melhor a frustração sem explodir.

Regras da avó para o quotidiano: valores antigos, repensados

Como levar para a prática este “mais nós, menos eu” sem cair em padrões autoritários? Parte da resposta está em pequenos rituais do dia a dia, que muitos avós ainda trazem consigo de forma natural.

Formas de convivência claras - não como imposição, mas como proteção

A cortesia e a consideração podem soar antiquadas, mas para uma criança funcionam como uma espécie de corrimão. Os pais podem, por exemplo:

• estabelecer horários fixos para as refeições, com todos à mesa,
• aplicar de forma consistente regras como “deixar acabar de falar” e “não insultar”,
• criar uma regra básica simples: ninguém é humilhado, nem em família nem nas conversas online.

O importante é que os adultos dêem eles próprios o exemplo daquilo que exigem. Quem pede ao filho que esteja calmo, mas passa o tempo a berrar para o telemóvel, perde credibilidade.

Experiências em equipa em vez de um programa centrado no ego

Também a forma como se ocupam os tempos livres envia sinais fortes. Se tudo gira sempre à volta do que a criança quer, desaparece a atenção aos outros. Prompsy recomenda, de forma consciente, atividades em que o “nós” seja indispensável. Exemplos típicos:

• desportos coletivos como andebol, futebol ou râguebi,
• grupos de música, coros e grupos de teatro escolar,
• escutismo ou grupos de jovens no bairro.

Em grupos deste tipo, nada funciona se cada um fizer apenas o que lhe apetece. As crianças depressa percebem que as vitórias ganham outra dimensão quando são partilhadas e que as derrotas pesam menos quando são vividas em conjunto.

O papel dos avós: proximidade com limites

Os avós são muitas vezes vistos como os que estragam tudo com mimos, mas muitos trazem precisamente a clareza serena que falta em famílias sob pressão. Em França, circula a ideia da regra dos “3 C” para os avós: contacto, clareza e cooperação. A lógica é oferecer um enquadramento suave, sem interferir constantemente nas decisões dos pais.

C	Ideia por trás	Exemplo no quotidiano
Contacto	Estar presente, ouvir, mostrar interesse	Telefonemas ou visitas regulares com conversa verdadeira
Clareza	Ter regras próprias em casa própria	«Na nossa casa, antes de comer não se usa o tablet.»
Cooperação	Respeitar os acordos feitos com os pais	Não contrariar as regras sobre doces, tempo de ecrã e hora de deitar

Desta forma, as crianças contactam com várias gerações sem ficarem esmagadas por orientações contraditórias. Ao mesmo tempo, percebem que a família é uma rede - e não apenas mãe, pai e filho.

Menos drama, mais rotina: ideias concretas para os pais

Muitos pais receiam estar a ser demasiado severos. O risco maior, hoje, tende a ser antes o excesso de adaptação. Pequenos ajustes conseguem dar estrutura sem diminuir as crianças:

• Tornar as regras familiares visíveis: poucas frases, claras, na porta do frigorífico ou no corredor, assinadas por todos.
• Partilhar responsabilidades: pôr a mesa, levar o lixo, arrumar a máquina da loiça - a partir de certa idade, as crianças passam a ter contributos obrigatórios.
• Limitar discussões longas: explicar uma vez e depois agir. Nada de negociações intermináveis antes de escovar os dentes.
• Proteger os momentos em conjunto: pelo menos uma refeição por dia, idealmente sem telemóvel, televisão ou tablet.

Estas medidas lembram padrões antigos, mas são hoje combinadas com mais diálogo. As crianças podem participar na conversa, mas não decidir tudo.

O que muitas vezes está por trás de “individualista” e “irritadiço”

Quando as crianças se mostram ruidosas, exigentes ou aparentemente egoístas, muitas vezes o que está escondido é insegurança. Frequentemente, elas simplesmente não sabem com o que podem contar. Regras novas todos os dias, orientações diferentes entre a mãe e o pai, sobrecarga constante provocada pelos media - tudo isso sobrestimula até personalidades mais resistentes.

Estruturas claras e uma atenção reforçada ao coletivo retiram pressão ao indivíduo. Quem não tem de estar sempre no centro pode também ser frágil, calado ou confuso. Essa experiência evita que, mais tarde, as crianças sintam que têm de funcionar sozinhas.

Para isso, os pais não precisam de estudar pedagogia nem de copiar à letra a sua própria infância. É mais útil fazer uma pergunta honesta: na nossa família, onde é que estamos apenas a facilitar a vida - e onde é que estamos realmente a fortalecer a comunidade? Pequenos ajustes de rumo no dia a dia podem bastar para que as crianças girem menos em torno do próprio humor e voltem a participar mais plenamente na vida em conjunto.