A infância nos anos 60 e 70 tornou muitas pessoas mentalmente mais fortes e resilientes.

Andavam na rua até anoitecer; hoje há pais-helicóptero: uma nova leitura psicológica põe a infância dos anos 60 e 70 sob uma luz inesperadamente positiva.

Os psicólogos falam cada vez mais no custo da sobreproteção infantil nos dias de hoje - e em como a infância frequentemente desorganizada e pouco controlada das décadas de 1960 e 1970 acabou por tornar muita gente mais resistente por dentro. Não porque os pais dessa altura tivessem uma formação pedagógica especial, mas porque as crianças aprendiam muito cedo a desenrascar-se sozinhas.

A infância dos anos 60 e 70 e a pouca supervisão que marcou uma geração

Quem cresceu nos anos 60 ou 70 reconhece a imagem: depois do almoço, era sair para a rua e só voltar quando escurecia. Sem telemóvel, sem app GPS, sem atividades permanentemente programadas. O “parque infantil” era a rua, o quintal, a mata na periferia da localidade.

É precisamente esse crescimento bastante livre que hoje interessa à psicologia. Os estudos sugerem que as crianças que não eram vigiadas a toda a hora tiveram de aprender mais cedo a resolver conflitos, a suportar o tédio e a avaliar riscos. Desse contexto nasceu uma forma de resiliência do quotidiano que hoje falta a alguns dos mais novos.

Menos controlo vindo de fora obrigava as crianças a desenvolver força interior e estratégias próprias.

Naquela época, uma arranhadela, um nódoa negra ou uma zanga com a criança da porta ao lado não eram vistos como tragédia, mas como parte da vida. Os adultos só costumavam intervir quando corria sangue ou quando o perigo era mesmo real. Esse “vocês conseguem resolver” está hoje no centro do que os especialistas descrevem como apoio à autonomia infantil.

A psicologia por trás da “negligência benevolente”

Na investigação, circula um conceito para isto: pais que estão presentes, em termos gerais, mas que não se intrometem em cada minuto da vida dos filhos. Na linguagem comum, poderíamos chamar-lhe “negligência benevolente”. Ou seja: as crianças tinham um enquadramento básico, mas eram deixadas - ou obrigadas - a ganhar experiência dentro dele por si próprias.

O que essa liberdade fazia às crianças

Segundo o conhecimento atual, este ambiente fortalecia várias capacidades:

• Autorregulação emocional: as crianças tinham de aprender sozinhas a lidar com frustração, derrotas e discussões.
• Competência para o risco: viviam riscos físicos, mas também aprendiam a identificar e a limitar perigos.
• Criatividade e resolução de problemas: sem um programa pré-feito, inventavam jogos e regras por iniciativa própria.
• Negociação social: quase não havia árbitros - os grupos resolviam os conflitos por conta própria.
• Tolerância ao tédio: quem não tinha nada para fazer tinha de arranjar ideias.

Os investigadores observam uma associação clara: quanto mais jogo livre e sem direção, mais baixos tendem a ser, em média, os níveis de ansiedade e depressão mais tarde na vida. O jogo livre funciona como um campo de treino para a resistência interior.

O jogo livre como estratégia de sobrevivência, não como estilo de vida

Visto a partir de hoje, muita coisa parece romântica. Na verdade, antes era apenas normalidade - e muitas vezes também uma necessidade social. Muitos pais trabalhavam muitas horas e com grande dureza; simplesmente não havia tempo para um acompanhamento permanente.

Ninguém organizava torneios, ninguém mediava cada desavença. As crianças construíam cabanas na mata, usavam ferramentas que hoje só seriam permitidas com supervisão e testavam limites. Não raras vezes, o resultado corria mal: braços partidos, joelhos ensanguentados, construções perigosas.

É precisamente nestes pequenos e grandes acidentes que, do ponto de vista psicológico, existe um efeito de aprendizagem. Quem se sobrestima aprende a ser mais prudente. Quem vai longe demais numa discussão sente as consequências sociais. São experiências reais, não situações de aprendizagem desenhadas pedagogicamente.

A resiliência não nasce apenas de redes de segurança, mas também de riscos controláveis que temos de superar por nós próprios.

Os lados sombrios da escola dura

A história desta geração, porém, não se conta só de forma heroica. Muitos dos que cresceram nessa altura falam de um clima emocional onde os sentimentos tinham pouco espaço. Os pais diziam raramente “gosto de ti”, os homens mostravam pouca fragilidade e quase não havia conversas sobre conflitos internos.

A investigação designa isto como “hiperindependência”: pessoas que aprenderam a carregar tudo sozinhas têm depois dificuldade em pedir ajuda ou em falar sobre o que as pesa. À superfície, parecem estáveis; por dentro, muitas vezes levam consigo assuntos não resolvidos.

Daí resultou uma mistura de:

• grande resistência no dia a dia - aguentar muito, continuar a funcionar
• acesso limitado aos próprios sentimentos - “há quem esteja pior, por isso tens de te aguentar”
• dificuldades em relações próximas - custa aceitar intimidade, porque nunca se aprendeu a mostrar vulnerabilidade

Muitos destes hoje entre os 50 e os 70 anos só recuperam isso na idade adulta - por exemplo, através da escrita, da terapia ou de conversas tardias com parceiros e amigos.

Responsabilidade precoce: oportunidade e risco

Juntava-se ainda a expectativa de “crescer” muito cedo. Trabalhos aos 14 ou 15 anos, ajuda no negócio da família, responsabilidade por irmãos mais novos - tudo isto era muito comum. Ganhar dinheiro não servia para “ganhar experiência”, mas para responder a uma necessidade pura e simples.

Esta seriedade precoce da vida fortalecia o sentimento de competência e a persistência, mas também podia ser excessiva. Muitas crianças saltavam etapas emocionais inteiras, porque não havia espaço para insegurança nem para fragilidade infantil.

O que perdemos - e o que devemos preservar

Hoje a infância é encarada de outra forma: mais segura, mais planeada, mais atenta ao lado emocional. Ao mesmo tempo, os investigadores observam uma tendência clara: menos jogo livre ao ar livre, mais medo e mais sintomas depressivos em crianças e adolescentes.

A sobreproteção evita nódoas negras, mas muitas vezes rouba às crianças a oportunidade de treinar os músculos interiores.

A arte não está em voltar à dureza de décadas passadas. Ninguém quer que as crianças saltem sem proteção dos telhados das garagens ou manuseiem ferramentas perigosas. Mas entre o controlo total e a liberdade descuidada existe uma zona onde as crianças podem crescer.

Como pode ser um meio-termo moderno

Das conclusões da psicologia podem retirar-se algumas orientações práticas:

• Criar zonas de liberdade controlada: deixar as crianças brincar lá fora, com limites e combinações claras, mas sem vigilância constante.
• Não resolver logo os conflitos: observar primeiro se as crianças conseguem chegar a um acordo por si próprias, em vez de intervir de imediato.
• Permitir o tédio: não preencher todos os minutos - as ideias criativas surgem muitas vezes do vazio.
• Falar dos pequenos riscos em vez de os proibir: “O que é que pode acontecer? Como é que isto pode ficar mais seguro?”
• Dar o exemplo de linguagem emocional: mostrar força também é ser capaz de nomear sentimentos.

Porque é que o debate é hoje tão emocional

Muitos pais que também cresceram nos anos 60 ou 70 oscilam entre dois impulsos: por um lado, querem poupar os filhos às durezas da sua própria infância; por outro, sentem o quanto a liberdade de então lhes fez bem.

Aqui chocam duas imagens de “boa educação”: segurança total contra crescimento autónomo. A psicologia recomenda fugir ao pensamento em preto e branco. Nem todas as lágrimas têm de ser logo consoladas, nem toda a dor pode ser evitada - e há até situações que devem ser toleradas de forma consciente, desde que sejam controláveis.

É útil colocar algumas perguntas-chave: devo mesmo intervir aqui - ou estou apenas eu a sentir-me desconfortável com a situação? Que pequenos riscos posso aceitar para que o meu filho ganhe experiência? Onde é que é mesmo necessária ajuda e onde basta uma presença atenta, mas discreta?

Assim nasce algo que faltou muitas vezes à geração dos anos 60 e 70: uma mistura de liberdade, responsabilidade e apoio emocional. Essa combinação pode fortalecer as crianças de hoje por dentro - sem repetir as feridas do passado.