Crianças mimadas, pais stressados: O que a avó fazia melhor na educação dos filhos

Os métodos das gerações anteriores parecem duros e antiquados para muitos pais de hoje. Ainda assim, cada vez mais especialistas chamam a atenção para o facto de que certas atitudes daquela época tornavam as crianças emocionalmente mais estáveis e mais aptas para a convivência social. Há um ponto que atravessa todas as observações: o “nós” vinha claramente antes do “eu”.

O que realmente definia a educação de antigamente

Quando os mais velhos falam da infância, raramente destacam a realização pessoal; falam sobretudo de deveres e de consideração pelos outros. Chegava-se a horas a casa, ajudava-se nas tarefas domésticas, não se interrompiam conversas de adultos. Parecia severo, mas existia um enquadramento que dava orientação.

Antigamente, as crianças aprendiam cedo: faço parte de uma comunidade - e o meu comportamento tem consequências para os outros.

Havia três elementos que assumiam um papel central:

• Regras fiáveis: O que valia para um filho valia para todos os irmãos - as exceções eram raras.
• Educação como norma: Cumprimentar, ouvir e não interromper fazia parte do básico.
• Respeito pelos adultos: Pais, professores e pessoas mais velhas tinham uma autoridade que quase nunca era posta em causa.

Essa rigidez não servia apenas a comodidade dos adultos. A intenção era preparar as crianças para se orientarem em grupos, agirem com consideração e suportarem conflitos sem discussão permanente. Os psicólogos chamam a isto maturidade social: a perceção de que os outros também têm necessidades.

Como a fixação no eu aumentou

Hoje o panorama é diferente. Muitos pais orientam-se fortemente pelas necessidades individuais dos filhos, querem poupá-los à frustração e procuram estar com eles “em pé de igualdade”. Por mais bem-intencionado que isso seja, acaba por alimentar uma evolução que já é impulsionada pela sociedade e pelos meios de comunicação: o foco constante no próprio eu.

Estudos realizados em vários países mostram que muitas pessoas sentem o ambiente do quotidiano como mais egoísta e menos atencioso. Insultos na escola, comentários agressivos na internet, empurrões no autocarro - tudo isto encaixa na imagem de uma sociedade em que a própria zona de conforto passou a valer mais do que o olhar para quem está ao lado.

As crianças absorvem facilmente essa atitude. Quem ouve repetidamente “o importante é seres feliz”, sem aprender como se vive com os outros, acaba por se sentir, em caso de dúvida, apenas responsável perante si próprio. Professores relatam muitas vezes alunos que reagem mal quando têm de esperar, perder ou não estar no centro das atenções.

Covid, competição e solidão: por que o problema parece maior

A pandemia veio intensificar esta tendência. Confinamentos, ensino em casa, restrições de contactos: muitas famílias ficaram entregues a si próprias. As crianças passaram muito mais tempo sozinhas em frente aos ecrãs e menos tempo em parques, em clubes ou em aulas em grupo.

Ao mesmo tempo, a pressão no mundo do trabalho aumentou. Indicadores de desempenho, mentalidade de competição, comparação constante no emprego - tudo isso transborda para o quotidiano familiar. Os pais chegam a casa exaustos e com a sensação de que também eles têm de acompanhar tudo o que se passa. Isso leva com mais frequência a regras inconsistentes: hoje rigor, amanhã cedência por cansaço.

Quem vive sempre de olhos postos apenas em si próprio sente-se mais depressa só - e mede o próprio valor por gostos, notas ou êxitos.

A carga psicológica está a aumentar, tanto nos adultos como nos jovens. Muitos especialistas veem aqui uma relação: onde faltam comunidade e relações fiáveis, cresce a vulnerabilidade ao stress, à ansiedade e à sensação de não pertencer a lado nenhum.

Como os valores da educação de antigamente podem fortalecer as crianças hoje

Ninguém quer regressar a tempos autoritários. Castigos físicos, obediência cega ou medo dos pais e dos professores pertencem claramente ao passado. Mas, do lema “nunca mais dureza” nasceu, em alguns lugares, um “nem sequer um mínimo de resistência”. É precisamente aí que os psicólogos intervêm.

Defendem que certos elementos da educação de gerações anteriores devem ser repensados:

• A comunidade acima da comodidade: As regras familiares aplicam-se a todos, mesmo quando isso dá trabalho.
• Respeito como atitude: As crianças podem expressar críticas, mas continuam a aprender a deixar os outros terminar e a aceitar também instruções de que não gostam.
• Limites fiáveis: Não continua a ser não - e é explicado, em vez de negociado sem fim.

Quando se ensina cedo as crianças a assumir responsabilidade pelos outros, prepara-se o caminho para a vida futura em equipas, relações de casal e vizinhanças. Isso só funciona se os adultos mostrarem, com o próprio exemplo, que nem sempre estão em primeiro lugar.

O valor subestimado dos grupos para o bem-estar infantil

Um ponto essencial é a experiência de pertencer a um grupo. Equipas desportivas, escuteiros, grupos musicais, bombeiros juvenis - em todos estes contextos as crianças aprendem que não estão sozinhas e que as suas capacidades podem ser úteis aos outros.

Os grupos dão às crianças estabilidade, experiências de sucesso e a sensação de: sou necessário - não apenas admirado.

Os desportos de equipa, em particular, oferecem um contraponto forte ao espírito de “cada um por si”. Quem joga em equipa tem de passar a bola, partilhar, submeter-se ao coletivo, ter consideração pelos outros e incentivar os companheiros. O que conta é o resultado do grupo, e não apenas o brilho individual.

O que os pais podem fazer na prática

Os pais têm mais influência do que muitas vezes imaginam. Algumas abordagens úteis no dia a dia:

• Criar rotinas: Horários fixos para as refeições, com todos à mesa e sem telemóveis. Isso reforça o sentimento de pertença.
• Distribuir tarefas: As crianças assumem responsabilidades domésticas adequadas à idade. Não como castigo, mas como contributo para a família.
• Permitir a frustração: Nem tudo precisa de ser resolvido de imediato. As crianças podem irritar-se quando perdem ou têm de esperar.
• Decisões partilhadas: Nas regras da família, dar voz às crianças, mas decidir com clareza no fim.
• Promover o grupo e não apenas o estatuto individual: Melhor um clube desportivo ou um coro do que só explicações individuais e desporto a sós.

O papel dos avós na vida familiar moderna

Muitos avós ainda vivem segundo estes valores mais antigos - e, por isso, entram por vezes em choque com os pais. Esperam pontualidade, “por favor” e “obrigado”, e ficam intrigados quando as crianças opinam sobre a hora de deitar ou sobre o que vai ser servido à mesa.

Aqui ajuda uma estrutura clara. Os pais podem explicar aos avós que regras se aplicam à criança e, ao mesmo tempo, aproveitar com gratidão aquilo que os avós trazem de melhor: serenidade, competência no dia a dia e histórias de uma época com menos consumo e mais necessidade de união.

As famílias em que três gerações falam abertamente sobre o que é importante para cada uma beneficiam de uma mistura de valores mais rica - sem cair no preto e branco entre “antigamente era rígido” e “hoje é tudo descontraído”.

Quando o individualismo se transforma em solidão

O individualismo, à partida, soa a algo positivo: cada um pode ser como é. Quando esta ideia se desequilibra, a liberdade transforma-se em isolamento. As crianças que nunca aprendem a encaixar-se no grupo acabam muitas vezes, mais tarde, com dificuldades nas relações e no trabalho. Sentem-se depressa mal compreendidas, tratadas de forma injusta ou rejeitadas.

Há sinais disso, por exemplo, quando uma criança quer estar sistematicamente no centro, não tolera bem críticas ou só mantém amizades quando tudo segue as suas regras. Os pais podem contrariar isso permitindo de forma intencional situações em que a criança dá um passo atrás - por exemplo, quando os irmãos mais novos têm prioridade ou quando os amigos decidem qual o jogo que vai decorrer.

Mais equilíbrio em vez de nostalgia

A solução não passa por copiar a educação de antigamente à letra. O que importa é encontrar um novo equilíbrio: proximidade emocional com fronteiras claras, incentivo individual com atenção ao grupo, autonomia com sentido de responsabilidade.

Os pais que, com afeto, permitem aos filhos aprender a ceder de vez em quando ou a suportar frustração em consideração pelos outros oferecem-lhes um presente valioso. As crianças sentem então: eu sou importante - mas não sou a única pessoa que conta. Foi precisamente essa experiência que fortaleceu muitos avós. E também pode fazer bem à geração de hoje.