O que estás realmente a dizer quando dizes “Sou assim”

A amiga do lado, no café, remexe no bolo enquanto o diz: “Sou assim.” Encolhe os ombros como se tivesse acabado de ler a previsão do tempo, não de falar do seu mundo interior. Conheces bem esta frase. Ela aparece quando alguém volta a chegar atrasado. Quando, pela terceira vez, faltas a um encontro com uma pessoa simpática sem dar satisfações. Quando preferes calar-te em vez de dizer o que te magoou. “Sou assim” soa inofensivo, quase aconchegante. Como uma camisola antiga que pica, mas que já te é familiar. Na realidade, costuma ser um sinal de paragem, uma última tentativa de não ir mais fundo. Por trás desta frase existe mais do que estamos dispostos a admitir. Muito mais.

O que dizes de verdade quando dizes “Sou assim”

Todos conhecemos aqueles momentos em que devíamos explicar-nos - e, em vez disso, fazemos um gesto de desvalorização: “Sou mesmo eu.” Com isso, pousas o teu comportamento na mesa como se fosse uma pedra: imóvel, pesada. Há um tom de teimosia discreta na voz, por vezes também cansaço. Como se estivesses a dizer: por favor, não me perguntem mais, não tenho energia para investigar causas. Ao mesmo tempo, esperas que a outra pessoa te aceite na mesma, tal como és. Entre linhas, há um pedido implícito: não me deixes por eu ser assim.

Quando se escuta com atenção, “Sou assim” quase nunca é uma descrição; é antes um escudo. Estás a traçar uma linha entre ti e o mundo. Lá fora ficam as expectativas, os pedidos de mudança, as críticas. Aqui dentro estás tu, com os teus defeitos, medos e pontos cegos. A frase pretende proteger, como um guarda-chuva num aguaceiro repentino. Só que nem sempre chove de fora para dentro. Muitas vezes, a tempestade és tu.

Imagina o João, 32 anos, criativo, desorganizado. Está sempre atrasado, falha prazos, aparece “já já” aos encontros - ou seja, 40 minutos depois. Quando a namorada reage com irritação, ele responde: “Sou assim, não tenho grande noção do tempo.” Conta esta história sobre si a rir, como se fosse uma anedota gira. Só que a namorada deixa de rir a certa altura. O “é mesmo assim” traz consequências: projetos passam-lhe ao lado, as relações ficam frágeis, a confiança começa a desfazer-se. Ele percebe isso - e agarra-se ainda mais à frase.

Estudos em psicologia mostram que as pessoas gostam de se definir através de traços estáveis: “Sou extrovertido”, “Sou preguiçoso”, “Sou emotivo”. Isso organiza um universo interior que, muitas vezes, é caótico. Um rótulo encontra-se mais depressa do que uma conversa honesta consigo próprio. Em inquéritos, muita gente afirma que “não consegue mudar”, mesmo quando, nos últimos cinco anos, mudou de emprego, de cidade ou de relação. Agimos de forma flexível, mas falamos de nós como se fôssemos cimento.

Por detrás de “Sou assim” vivem muitas vezes histórias antigas. Talvez, em criança, te tenham dito que eras “demasiado barulhento”, “demasiado sensível” ou “demasiado lento”. Em algum momento, juntaste tudo isso num pacote e chamaste-lhe “eu”. Cada crítica hoje toca nesse velho baú. Não admira que respondas de imediato: “Sou mesmo assim.” A frase impede que alguém mexa no fecho. E, ao mesmo tempo, trava-te também a ti. Porque, enquanto o teu comportamento parecer uma catástrofe natural - incontrolável, simplesmente presente - não precisas de o questionar.

Do ponto de vista psicológico, trata-se ao mesmo tempo de autoproteção e de comodidade. A frase liberta-te de responsabilidade: se és “assim”, então não tens de fazer nada. A raiva passa a ser apenas “o teu feitio”, a distância emocional apenas “a tua maneira de ser” e o afastamento apenas “a tua natureza”. Em termos crus: é uma pequena desculpa quotidiana disfarçada de sinceridade. E sim, esse disfarce funciona surpreendentemente bem - muitas vezes até perante ti próprio.

Como espreitar para lá da frase “Sou assim” sem te julgares

O ponto mais interessante começa quando deixas de engolir automaticamente a frase. Um método simples: parar, reformular e manter a curiosidade. Na próxima vez que ouvires “Sou assim” dentro da tua cabeça, acrescenta mentalmente “...porque?”. Sou assim pouco dado ao conflito porque... De repente, abre-se uma porta. Talvez surja uma cena em que foste penalizado por dizer o que pensavas. Ou aquele momento em que alguém pôde dizer “Sou assim” e tu engoliste em seco. Com esta pequena pergunta, tiras o teu comportamento do pedestal da imutabilidade e observas-o à luz normal.

É útil encarar isto como um pequeno projeto de investigação, não como um julgamento. Vais recolhendo situações em que usas a frase - em voz alta ou em silêncio. Durante alguns dias, anota-as em tópicos, sem comentar. Vais reparar em padrões: os mesmos gatilhos, as mesmas pessoas, os mesmos sentimentos. Sejamos francos: ninguém faz isto todos os dias. Mas bastam algumas notas no telemóvel para perceberes quando não estás “assim” e sim “a reagir assim”.

Um obstáculo frequente: pensamos que, se questionarmos “Sou assim”, perdemos a identidade. Como se cada mania fosse um pilar da autoestima. Mas não se trata de lixar tudo o que tens à volta. Trata-se de distinguir entre caráter e um programa de defesa aprendido. Uma dica para começares com suavidade: imagina que ouves uma boa amiga dizer esta frase. O que lhe responderias?

Provavelmente não dirias: “Sim, é verdade, és mesmo complicada, não mudes nunca.” Perguntarias: “De onde vem este ‘assim’? Quem te contou isso?” E talvez acrescentasses: “Vejo outras partes em ti.” É exatamente essa atitude que podes oferecer a ti próprio. Com a mesma ternura, com o mesmo humor. As conversas interiores raramente soam a citações de Instagram; parecem mais uma mistura de conversa de cozinha com margem de diário.

Também ajuda perceber que usamos muitas vezes a frase por medo de exigências. Se disseres “Não sou muito de proximidade”, talvez não tenhas de lidar com a tua própria vontade de estar perto. Se disseres “Sou mesmo desorganizado”, talvez não tenhas de enfrentar uma expectativa de fiabilidade que te assusta. Uma frase de verdade mais limpa poderia ser: mudar dá trabalho e as pessoas procuram atalhos. “Sou assim” é um desses atalhos - alivia no imediato, custa caro a longo prazo.

“Sempre que dizemos ‘Sou assim’, fechamos uma porta que ainda nem chegámos a experimentar.”

• Observa a tua frase: quando dizes “Sou assim” - e em que tom?
• Pergunta-te em silêncio: “Este ‘assim’ ainda me ajuda hoje ou é apenas antigo e familiar?”
• Permite-te uma versão mínima de mudança: em vez de “Sou atrasado”, diz antes “Até agora, tenho sido muitas vezes atrasado”.
• Fala com alguém sobre um “é mesmo assim” concreto, em vez de discutires o teu caráter inteiro.
• Dá-te permissão para seres contraditório: podes evitar conflitos e, ao mesmo tempo, estar a aprender a levantar a voz.

Quando “Sou assim” pode passar a “Vou tornar-me”

Talvez já estejas a notar, enquanto lês, quantas das tuas frases de “Sou assim” vieram simplesmente por herança. Dos pais, dos professores, de ex-parceiros, dos teus próprios dias maus. O primeiro passo é tratá-las como histórias provisórias, não como sentenças finais. Podes começar a reescrevê-las baixinho. Em vez de “Não sou capaz de ter relações”, passa a “Até agora, tenho muitas vezes afastado-me quando a relação ficou mais séria”. Soa menos dramático - e, de repente, há espaço para experimentar. Já não estás preso; estás em caminho.

Fica interessante quando reparas nisto: podes decidir que aspetos do teu “Sou assim” queres manter. Há lados que não são um problema, são o teu estilo. Talvez sejas mesmo alguém que precisa de pausas, que gosta de estar sozinho, que reage com intensidade emocional. Nem todo o “Sou assim” é desculpa. Algumas coisas são reconhecimento, uma parte clarificada da identidade. A arte está em distinguir: onde estás a defender a tua essência - e onde estás apenas a proteger hábitos?

No fim, do rígido “Sou assim” pode nascer uma frase mais viva: “Durante muito tempo fui assim - e agora estou a ver como quero ser.” Não soa tão forte, mas devolve algo que a outra frase retira: margem de escolha. Se partilhares este pensamento com alguém que te conhece, pode nascer uma conversa muito honesta. Talvez voltemos um dia ao café, estejas outra vez a mexer no bolo, inspires fundo e digas: “Espera, eu digo muitas vezes ‘Sou assim’, mas, na verdade…”

Ponto central	Detalhe	Vantagem para o leitor
“Sou assim” como escudo	A frase trava perguntas e mantém imagens antigas sobre nós	Reconhecer mais depressa os próprios mecanismos de defesa
Origens do “Sou assim”	Aprendido na infância, nas relações e em experiências repetidas	Entender porque certos padrões parecem tão teimosos
Do rótulo ao desenvolvimento	Reformular a frase, fazer perguntas, testar pequenas mudanças	Ganhar mais eficácia pessoal e liberdade no comportamento

Perguntas frequentes:

• “Sou assim” é sempre negativo?Não. Às vezes, a frase descreve simplesmente um lado estável que conheces e aceitas. Torna-se problemático quando corta a conversa ou te nega, de forma automática, qualquer possibilidade de mudar.
• Como percebo se estou a usar a frase como desculpa?Repara se a dizes sobretudo quando há crítica, proximidade ou responsabilidade em cima da mesa. Se, a seguir, surge mais estagnação do que alívio, é muito provável que seja um mecanismo de proteção.
• A personalidade muda mesmo?As tendências de base podem manter-se, mas os padrões de comportamento são muito moldáveis. Podes continuar sensível e, ainda assim, aprender a lidar de outra forma com essa sensibilidade.
• O que posso dizer em vez de “Sou mesmo assim”?Por exemplo: “Costumo reagir assim porque…” ou “Isto custa-me, mas ainda estou a aprender.” Soa mais honesto e deixa espaço para crescimento, sem negar os teus limites.
• Como respondo quando os outros dizem constantemente “Sou assim”?Pergunta com delicadeza: “O que queres dizer exatamente com esse ‘assim’?” ou “Desde quando te vês dessa maneira?” Assim abres espaço sem atacar a outra pessoa.