Quatro frases que revelam um estilo de apego seguro (segundo Judy Ho)

Quem já fez terapia conhece bem a pergunta sobre a infância. Não é por acaso: o nosso estilo de apego influencia o quão seguros nos sentimos - nas relações, no trabalho e connosco próprios. Uma neuropsicóloga de renome, Judy Ho, descreve quatro frases muito típicas que sugerem que és emocionalmente bem mais forte do que imaginas.

Porque é que os psicólogos falam tanto de “apego”

Nos primeiros anos de vida, vamos aprendendo se as figuras de referência são fiáveis, se a proximidade é segura e se as nossas emoções têm espaço. É daí que se forma o chamado estilo de apego. Em termos gerais, há três variantes: seguro, inseguro-evitante e inseguro-ambivalente/ansioso.

• Pessoas com apego seguro tendem a sentir-se aceites e a ver-se como dignas de amor.
• Pessoas com apego inseguro-evitante preferem contar apenas consigo; as emoções parecem-lhes pouco confiáveis.
• Pessoas com apego inseguro-ansioso temem com facilidade ser abandonadas ou rejeitadas.

Quando alguém desenvolve um estilo de apego seguro, reage de outra forma a crises e a críticas. Segundo Judy Ho, em conversa, estas pessoas repetem certos enunciados com frequência. À primeira vista parecem banais, mas revelam uma ancoragem interna sólida.

A estabilidade emocional raramente aparece em grandes dramas - surge, antes, em pensamentos discretos que dizes a ti mesmo em silêncio.

1. “Eu acredito em mim” - autoconfiança real, não arrogância

Quem tem apego seguro costuma ter uma visão globalmente positiva de si. Isto não significa achar-se perfeito. Reconhece que erra, mas continua a sentir-se valioso.

É comum existir uma atitude interna do género: “Eu vou dar a volta a isto” ou “Eu já consegui antes, por isso consigo outra vez”. Em geral, estas pessoas:

• aceitam elogios com mais facilidade, em vez de os descartarem de imediato;
• sentem menos vergonha quando algo corre mal;
• comparam-se menos com os outros de forma persistente;
• conseguem reconhecer as próprias conquistas sem culpa.

A especialista descreve isto como um “amortecedor” psicológico. Quando, em criança, houve apoio e afecto consistentes, instala-se uma sensação interna como: “No essencial, não há nada de ‘estragado’ em mim.” E este princípio mantém-se mesmo quando as coisas falham.

“Eu acredito em mim” não quer dizer: “Sou melhor do que toda a gente” - quer dizer: “Mesmo com falhas, eu estou bem.”

2. “Eu sou capaz de lidar com isto” - flexibilidade em vez de drama

Outro traço de pessoas emocionalmente estáveis é a flexibilidade psicológica. Não ficam presas a um único plano e não desmoronam ao primeiro desvio do esperado.

Em vez de “Acabou, está tudo arruinado”, aparecem mais frequentemente pensamentos como:

• “Ok, isto é difícil - o que é que eu posso influenciar?”
• “Talvez eu precise de outro caminho.”
• “Posso estar frustrado, mas continuo capaz de agir.”

A neuropsicóloga explica que estas pessoas conseguem ajustar a forma de pensar ao contexto. Perguntam a si mesmas: “O que é que aqui é realmente importante para mim? Que valores quero viver nesta situação?” Isso torna-as menos vulneráveis a estados depressivos e a ansiedades intensas, porque não se sentem totalmente à mercê do que acontece.

Resiliência não significa que nada te afecta - significa que, depois de um impacto, encontras novamente uma direcção.

3. “Eu consigo alcançar resultados positivos” - optimismo realista

Quem tem apego seguro tende a sentir-se eficaz. O termo técnico é autoeficácia. A mensagem interna é: “O que eu faço faz diferença.”

Aspectos importantes desta postura:

• Situações stressantes parecem exigentes, mas não desesperantes.
• Os falhanços são entendidos como experiência, não como uma sentença sobre a vida.
• Aceita-se que muito é incontrolável - e foca-se no que pode ser moldado.

Judy Ho sublinha que esta confiança de base fortalece muito a estabilidade emocional. Quem acredita que, pelo próprio esforço, consegue por vezes influenciar o rumo das coisas, sente-se menos como uma folha ao vento. Isto nota-se especialmente nos conflitos: pessoas com estilo de apego seguro também discutem, mas tendem a recorrer mais a competências de diálogo e resolução de problemas, em vez de entrarem em ciclos intermináveis de acusações ou em retraimento.

Conflitos como teste de esforço à força interior

Numa discussão, fica rapidamente visível o quão firme alguém é emocionalmente. Reacções frequentes em pessoas com apego seguro:

• dizem com clareza o que as incomoda, em vez de acumularem ressentimento durante dias;
• ouvem o outro sem entrar logo em modo de defesa;
• conseguem pedir desculpa sem se anularem por completo.

Este modo de lidar com tensão protege, ao longo do tempo, do caos emocional e do stress crónico associado às relações.

4. “Eu posso ser independente e, ainda assim, precisar de outras pessoas” - proximidade saudável

Um dos sinais mais fortes de maturidade emocional é conseguir viver autonomia e ligação ao mesmo tempo. Pessoas com estilo de apego seguro conseguem dizer: “Eu desenrasco-me sozinho - e, mesmo assim, está tudo bem em aceitar ajuda.”

Tendem menos a extremos como “Não preciso de ninguém” ou “Sem ti eu não sobrevivo”. Em vez disso:

• sabem em que temas decidem bem por conta própria;
• identificam áreas em que apoio é útil;
• partem, na maioria das vezes, do princípio de que os outros são, no fundo, bem-intencionados;
• permitem proximidade sem se perderem nela.

A verdadeira força interior vê-se quando consegues dizer: “Estou de pé pelos meus próprios meios - e também posso apoiar-me.”

Estilo de apego seguro: não é só sorte na infância, também se treina

Muitas pessoas não tiveram, em criança, figuras de referência consistentemente fiáveis. A boa notícia, da prática clínica, é que os padrões de apego podem mudar. A neuropsicóloga descreve que têm sobretudo boas hipóteses aqueles que acreditam de forma séria que podem evoluir.

Isto pode incluir, por exemplo:

• conversas terapêuticas onde padrões antigos se tornam visíveis e podem ser trabalhados;
• relações em que fiabilidade, respeito e limites claros são vividos na prática;
• auto-reflexão consciente: “Como é que eu reajo em momentos de stress? Que frases me digo por dentro nessas alturas?”

Como levar estas quatro frases para o teu dia a dia

Se não te revês nas afirmações acima, podes começar a treiná-las activamente. Ao início, pode soar estranho, por vezes até “meloso” - mas o cérebro reage fortemente a mensagens internas repetidas.

• Como nota no espelho: uma frase curta como “Eu sou capaz de agir” pode definir o tom da manhã.
• Em momentos de stress: em vez de “Eu nunca vou conseguir”, recuar um passo de propósito e dizer: “Uma parte disto está nas minhas mãos.”
• Nas relações: dizer abertamente quando precisas de apoio - e reparar como, na maioria das vezes, esse pedido raramente é recebido de forma negativa.

Com o tempo, estas frases deixam de parecer um corpo estranho e passam a soar mais como uma voz interna que realmente tem a tua cara. Muitas vezes, é aí que a pessoa olha para trás e percebe: “Eu fiquei muito mais estável do que pensava.”

Porque é que pequenas frases internas têm grandes efeitos

As quatro afirmações descritas podem parecer simples, quase lugares-comuns. Do ponto de vista psicológico, porém, são muito relevantes. Influenciam a forma como decides, como lidas com contratempos e que tipo de relações constróis.

Quando alguém se considera, no essencial, eficaz, digno de amor e capaz de estar em relação, protege a saúde mental a longo prazo. O risco de ansiedade persistente, estados depressivos e exaustão diminui. Em paralelo, aumenta a disponibilidade para tentar coisas novas - seja uma mudança de emprego, um fim de relação, uma mudança de casa ou um curso superior mais tarde.

Força emocional, portanto, não é ser completamente invulnerável. É ter, por dentro, algumas frases estáveis em que te podes apoiar mesmo em tempos caóticos. E são precisamente estas quatro frases que oferecem um teste surpreendentemente claro para isso.