A AD traz na manga um plano para que Portugal passe a ter umas Forças Armadas do tamanho do Pacto de Varsóvia e com a média de idades do elenco original de “Morangos com Açúcar”. Os “mimos” para aliciar são irresistíveis e passam por dinheiro + uma grade de litrosas, aulas de condução com Tiago Grila + chaimite de serviço e um meet & greet com o Almirante Gouveia e Melo + bacalhauzada do Presidente a 10 de Junho. Melhor: os novos instruendos poderão disparar morteiros para a rotunda em frente ao quartel e ainda ficam elegíveis para o sorteio semanal de uma G3, que dá sempre jeito para conseguir entrar nos transportes públicos em hora de ponta. M.B.
Trump resolve bloqueio de Ormuz com polícia sinaleiro português
O entendimento foi fechado esta semana numa chamada telefónica entre Marco Rubio e Paulo Rangel: Portugal compromete-se a mandar um sinaleiro para desentupir o Estreito de Ormuz. O escolhido é José Silva, 60 anos, com mais de 30 anos de serviço na PSP. No currículo, contam-se três engarrafamentos no centro de Lisboa em dias de futebol, uma fila de saldos numa loja de roupa e, no episódio mais temerário, a intervenção quando dois indivíduos de grande porte ficaram entalados na porta de uma loja de gomas. Ao INIMIGO PÚBLICO, explica a estratégia: “Circular, circular” A.P.
Novo satélite militar português fica na vertical sobre Olivença
Portugal tem mais um satélite militar a circular. Os anteriores serviam para coordenar a defesa das roulottes de bifanas numa eventual invasão russa ou para dar às chefias militares, em tempo real, o estado do trânsito na VCI e no IC19 antes de saírem de casa. Este, porém, estacionou a pairar sobre Olivença e vai cartografar alvos estratégicos (Guardia Civil, pastelarias, oficinas de bicicletas, etc.), que Nuno Melo receberá depois no telemóvel, via Strava. A investida portuguesa sobre Olivença continua dependente de uma instalação sem falhas da tecnologia da Estrela da Morte nos cacilheiros. M.B.
Sardinhas duplicam de preço este ano porque são pescadas no Estreito de Ormuz
A época tão esperada da sardinha começou esta semana com os preços a duplicarem face ao ano passado, porque, de acordo com os armeiros, as sardinhas são apanhadas no Estreio de Ormuz, que está minado de ponta a ponta, e na piscina privada do ayatollah Mojtaba Khamenei, protegida pela Guarda Revolucionária Islâmica - o que justifica a dificuldade da captura e o valor exorbitante. Em reação, a UGT já informou a ministra do Trabalho de que a nova lei laboral deve permitir aos pescadores apanhar sardinha durante todo o ano, incluindo no Oceanário e no Aquário Vasco da Gama. V.E.
Projeto de revisão constitucional do Chega prevê reduzir número de deputados para os 60 deputados do Chega
O Chega apresentou ontem o seu projeto de revisão constitucional que, entre várias medidas pensadas anteontem, inclui uma redução do número de deputados: dos atuais 230 para uns mais redondos 60 - isto é, os 60 eleitos pelo próprio partido. O documento prevê igualmente baixar a idade da reforma, mais precisamente a dos atuais deputados, que passariam a reformar-se de forma compulsiva aos 25 anos (no caso do PSD, CDS-PP, PS, PCP, BE, Livre e PAN) e aos 100 anos, no caso dos deputados do Chega. V.E.
PSP admite mudar nome de esquadra do Rato para Abu Ghraib
O ministro da Administração Interna prepara medidas musculadas por causa dos casos de tortura na esquadra do Rato. Para além da já anunciada expulsão dos agentes, caso venham a ser condenados em tribunal, está também em cima da mesa mudar o nome da esquadra para Abu Ghraib. Entre várias opções, esta foi escolhida por maioria no gabinete de Luis Neves. O ministro resolveu ainda rebatizar a sede do ministério como Olimpo, a sua equipa como Powerangers e Montenegro como “The Guy”. A.P.
Equipas de cirurgias cardíacas vão receber incentivos em vales de enchidos, fast food e tabaco
Há um novo “plano” para atacar as listas de espera: as equipas de cirurgia cardíaca passam a receber 80% do valor das intervenções, ficando os restantes 20%, como é tradição, para Jorge Mendes. Os profissionais poderão escolher levantar o prémio sob a forma de vales de enchidos, fast food, bebidas alcoólicas, torresmos e tabaco, ou então em vouchers para comprar a chaise-longue Sedentário Calinas XXI. M.B.
Trump retira 5 mil soldados da Alemanha e coloca-os todos em casa de Paulo Rangel
O Donald passou mais quatro horas seguidas na última madrugada na Truth Social e deixou o aviso: “vou derrubar o toureiro Sánchez e o fuinha Merz e a seguir vai o FILHO DO MEIO DO SLEEPY JOE BIDEN, o comunista José Luís Carneiro!!! Tirei 5 mil marines e duas paragens de autocarro dos States no CANADÁ DA EUROPA, A ALEMANHA!!! Estão todos na varanda de Mr. Paulo Rangel, do nosso grande aliado República do Ananás dos Açores & Portugal Continental!!! Até terça, acabo o salão de baile para que Nossa Senhora não tenha de aparecer em cima de uma árvore quando vier a Washington!!!! PRÉZ JDT!!!” M.B.!!!
‘Expresso’ em Leiria: comentadores foram explicar o pacote laboral às pessoas que reparavam telhados
O nosso suplemento ‘Expresso’ assentou praça em Leiria, esta semana, como primeira etapa de um plano mais ambicioso, que inclui avaliações no terreno de zonas de desastre apocalítico como Ormuz, a televisão generalista das manhãs e tardes ou o Bloco de Esquerda. Saíram de Laveiras dois críticos gastronómicos, a I.A. que traduz as crónicas de Henrique Raposo para os acionistas italianos, os 8 mil autores de podcasts cá da casa e 25 comentadores, que se empoleiraram em telhados para explicar o pacote laboral, o PTRR e Paulo Núncio a pessoas que trabalham. M.B.
Gasolina ao dobro: Trump diz aos americanos para fazerem como os portugueses e irem abastecer a Espanha
O Presidente Donald tinha prometido o galão de gasolina abaixo dos dois dólares, mas o preço já ultrapassou os quatro dólares e, na terça-feira, Lady Melania viu-se obrigada a andar de carreira. O autocrata norte-americano aconselhou os americanos a fazerem como os portugueses e “saquem combustível dos carros dos vizinhos com uma mangueira às duas da manhã, vão abastecer a Espanha ou comprem a Galp”. M.B.
Drone ucraniano que atingiu arranha-céus de luxo em Moscovo bateu em oligarca anti Putin que se estava a atirar do último andar
Um drone ucraniano atingiu um dos mais famosos e luxuosos arranha-céus de Moscovo, acertando num oligarca russo em conflito com Putin que decidiu atirar-se do último andar do edifício e roçando ainda num ativista político anti Putin que bebeu um chá com sabor estranho no bar do hotel e estava azul como um estrunfe quando decidiu atirar-se do rooftop do arranha-céus. Por pouco não atingiu também Raquel Varela, que estava em Moscovo a celebrar o aniversário de Karl Marx - que, segundo a investigadora portuguesa, “ainda não morreu” e está “irritantemente saudável” porque foi atendido num hospital cubano. V.E.
Doentes do cruzeiro do hantavírus em lista de espera para atendimento no SNS
O cruzeiro com vários doentes suspeitos de hantavírus pode vir a rumar a Portugal. Ainda não atracou porque, até agora, não se conseguiu encontrar uma urgência com capacidade para os receber. Uma equipa do INEM esteve a bordo e, precisamente pelas dificuldades logísticas, atribuiu pulseira verde a todos os passageiros. A informação mais recente apontava para um tempo de espera de, no mínimo, 2523723849597 horas. A.P.
Estudo da Comissão Europeia revela que os 10% dos mais ricos de Portugal detêm mais de 60% da riqueza nacional e 99% dos sapatos de vela
Um estudo da Comissão Europeia conclui que os 10% de portugueses mais ricos controlam 60% da riqueza do país, 99% dos sapatos de vela, 75% das atrizes televisivas da nova geração, 98% das passagens aéreas para as Ilhas Caimão, 100% dos contactos telefónicos da nomenclatura angolana e 95% das entradas para “chic-nics” no Parque Eduardo VII e festas “freak-offs” do Sean “Diddy” Combs no Jardim Botânico de Lisboa. Já os 10% de portugueses mais pobres, como o Governador do Banco de Portugal, Álvaro Santos Pereira, controlam apenas os mil e poucos euros que têm à ordem nas contas bancárias. V.E.
TAP reconhece indemnização de Christine Ourmières-Widener nas contas como ‘contingência’ e Fisco delega o pagamento da mesma aos contribuintes como ‘azarete’
A TAP registou nas contas o montante da indemnização devida à ex-CEO da empresa, Christine Ourmières-Widener, como uma “contingência”, na tabela dedicada a “chatices” e “estopadas”. Depois, a companhia aérea pública passou o valor ao Fisco, que o colocou nos contribuintes, numa folha de Excel reservada aos “azaretes”, em particular na subsecção “Como dizia o Guterres, é a vida, habituem-se”. Já o montante que a Air France-KLM vai pagar por 44,9% da TAP ficará inscrito nas contas da companhia portuguesa como “tansos”. V.E.
Tribunal atribui advogado oficioso a José Sócrates para assinar a providência cautelar de José Sócrates para impedir a nomeação de advogado oficioso
José Sócrates vai avançar com uma providência cautelar para travar a nomeação de um novo advogado oficioso, tendo pedido ao tribunal que lhe nomeasse um advogado oficioso para assinar a providência cautelar destinada a impedir a nomeação de si próprio. A seguir, José Sócrates deverá requerer a nomeação de um notário oficioso para carimbar a providência cautelar, de um carteiro oficioso para a enviar por correio registado e de um monge capuchinho para a transcrever em pergaminho de cordeiro e a ornamentar com iluminuras. José Sócrates apresentou ainda um “habeas corpus”, cujo corpo terá de ser avaliado por uma nutricionista oficiosa. V.E.
Erradicação de alga invasora passa por rugulopteryx okamurage à Bulhão Pato e rugulopteryx okamurage à Zé do Pipo
Uma alga asiática com visto gold está a invadir as praias do Algarve e de Cascais: a rugulopteryx okamurage. As autoridades no terreno pretendem rugulopteryxokamuragear a rugulopteryx okamurage com a Chef Sidney de “The Bear” e exterminar a desgraçada alga com rugulopteryx okamurage à Bulhão Pato, rugulopteryx okamurage à lagareiro, rugulopteryx okamurage à Zé do Pipo e rugulopteryx okamurage com queijo da Serra. Alguns ambientalistas contestam e lançaram a campanha “Salvemos a rugulopteryx okamurage e a Serra da Malcata”. M.B.
‘O Jogo’: sardinhas de Matosinhos estão muito mais gordas e saborosas do que as sardinhas do Sul
Com a abertura da época da sardinha, o jornal nortenho “O Jogo” garante que as sardinhas dos portos de Leixões, Viana do Castelo e Aveiro estão gordas como uma modelo woke empoderada num anúncio de gel de banho; começam a emagrecer como influenciadoras digitais no porto de Aveiro e, da Figueira da Foz para baixo, ficam mais secas do que uma atriz a tomar Ozempic. “O Jogo” acrescenta que a safra do marisco está a correr muito bem no Norte, com exceção das santolas apanhadas pelo ex-benfiquista Fábio Coentrão, que estão “mais vazias do que as salas de troféus do Benfica e Sporting”. V.E.
Lisboa vai substituir celebrações do Santo António por um ‘Chic-Nic’ com ceviche e sashimi de sardinhas
O Chic-Nic promovido e financiado pela CML no Dia da Mãe teve tal sucesso que Carlos Moedas decidiu pôr fim às celebrações popularuchas e chungas do Santo António e trocá-las por um piquenique chiquérrimo com ceviches de sardinha no Parque Eduardo VII e uma “garden party” exclusiva no rooftop da sede da CML, com cabazes de sashimi de sardinha e esturjão a 300 euros cada. As estátuas do Santo António a segurar o Menino Jesus ao colo também serão substituídas por um Santo António de camisa azul, calças bege e sapatos de camurça sem meias; já o Menino Jesus fica na creche dos Salesianos de Manique a comer jardineira de carne Wagyu com cenouras e ervilhas Bio. V.E.
Aumento dos preços dos combustíveis obriga Rally de Portugal a ser disputado numa única etapa Lisboa-Amadora
O Rally de Portugal arrancou ontem com um itinerário alterado por causa da crise no Estreito de Ormuz: as várias etapas inicialmente previstas foram substituídas por uma mini-etapa entre Lisboa e a Bobadela, sempre com o pé na embraiagem pela CREL para poupar gasolina. Os pilotos fizeram depois o percurso inverso de transportes públicos, na segunda e última etapa Estação Ferroviária de Bobadela–Interface do Campo Grande. Refira-se que o recorde do Rally de Portugal pertence a Marcelo Rebelo de Sousa, na noite da reeleição presidencial, em 2021, quando fez, no próprio automóvel, a etapa Cascais–Faculdade de Direito de Lisboa em seis horas e cinquenta oito minutos. V.E.
‘A Bola’: entrada do Benfica na Liga dos Campeões dá direito a usar os fundos do PTRR para contratar reforços
A disputa pelo segundo lugar do campeonato está ao rubro e o “Pravda” do Benfica, também conhecido como “A Bola”, revelou que, por o clube da Luz ser um Projeto de Interesse Nacional (PIN), terá acesso aos fundos do novo PTRR para contratar mais duas dúzias de reforços, incluindo o uruguaio bracarense Zalazar - o que já motivou protestos do PCP e do BE (que preferiam, respetivamente, a contratação de jogadores chamados Cunhal ou Major Tomé). Recorde-se que o Benfica continua esta época a lutar pelo título da invencibilidade, o Sporting garantiu o troféu de “equipa que melhor joga” e o FC Porto teve de contentar-se com o simples campeonato nacional. V.E.
Teste de cultura portuguesa para imigrantes
(versão Beta da autoria de Leitão Amaro)
Assinale as respostas certas:
- Quem apareceu a D. Afonso Henriques na Batalha de Ourique? Jesus - Jorge Jesus - Irmã Lúcia
- Egas Moniz fazia… rissóis para fora - lobotomias – bainhas
- Na autoestrada, circula-se… na faixa do meio – em cima do carro da frente – na berma, com os intermitentes ligados
- Vasco da Gama descobriu… a paprika – Júlio Isidro - Mafamude
- De quem era a casa do Carlos em Paris? Carlos – amigo do Carlos – Carlos III
- Quem foi Fábio Coentrão? um irmão Rosado - mariscador - Banksy
- Camilo é um pai da língua… de vaca estufada – dos emojis – da Guiné Equatorial
- O egrégio é… animal - vegetal - mineral.
M.B.
Gala do Met: Leitão Amaro desfilou com fato todo feito de powerpoints
O ministro Leitão Amaro voltou a dar brilho à gala do Met, em Nova Iorque, quando tropeçou nos 50 metros de vestido de Beyoncé e foi enfaixar-se em Jeff Bezos, que patrocinou a coisa e apareceu disfarçado de vendedor de queijadas de Sintra. Amaro envergou um fato feito integralmente de powerpoints de propaganda do Governo, com gravata construída a partir de fitas do tempo do SIRESP e botões de punho da loja online de merchandising da Spinumviva. M.B.
Cabeleireira dos famosos recorre de condenação com o argumento de que o juiz tinha as pontas espigadas
A conhecida cabeleireira dos famosos, e a filha famosa, foram condenadas por crimes fiscais. Ambas saíram com penas suspensas, mas com a obrigação de fazer mises pro bono a pessoas despenteadas. A defesa vai recorrer e pedirá “a nulidade do processo conduzido por um meritíssimo juiz com as pontas espigadas, oficiais de justiça com alopecia, procurador com monocelha e seguranças da portaria com franja à fónix”. M.B.
Princesa Eugenie anuncia gravidez, quer ter “a experiência portuguesa” e dar à luz numa ambulância dos bombeiros de Corroios
O IP e a funcionária que distribui néctares de pêra às parturientes na Maternidade Alfredo da Costa asseguram que o parto do terceiro filho da princesa Eugenie de Inglaterra será em Portugal, com vista para o mar, consultoria da Spinumviva e Amália em música ambiente. Eugenie, que viveu em Melides, pediu “a experiência portuguesa completa” e quer dar à luz numa ambulância em Corroios, com os bombeiros a fazerem sinais de fixe para a câmara e escolta da PSP, não vá aparecer uma influencer a tentar comer-lhe a placenta. M.B.
Equipa oInimigoPúblico
Nº227 SÉRIE II
“Se não aconteceu… podia ter acontecido!”
O Inimigo Público é um suplemento satírico, sendo todo o seu conteúdo ficcional.
Diretor Luís Pedro Nunes
Redação Alexandre Parreira, Luís Pedro Nunes, Mário Botequilha, Vítor Elias
Cartoon Nuno Saraiva
Projeto gráfico @oinimigo_pronto
Editor online João Martins
Fotografia Getty Images e arquivo pessoal
O INIMIGO PÚBLICO é um projeto conjunto Expresso/Produções Fictícias/Farol de Ideias através de O Estado do Sítio
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