Na passada terça-feira, de um momento para o outro, Portugal transformou-se no tabuleiro político do Médio Oriente e adotou uma posição duríssima de condenação de Israel, anti-Bibi e de apoio à causa palestiniana. Para isso, bastou boicotarmos a final de amanhã do Festival da Eurovisão, graças a uma eliminação pré-meditada, tática e decidida ao mais alto nível do Estado (PR, Governo e bombas de gasolina). “As eurocantigas terão de prosseguir sem Portugal”, lê-se numa nota do M.N.E., que assegura ainda “a defesa dos interesses da canção ligeira nacional do Mediterrâneo a Ormuz. É para ver como elas vos mordem. Arrecadem e vão buscar. Ou, nas palavras imortais dos Gemini, ‘Da li Da li Da li Da li Da li Da li dou / Papagaio voa’.” M.B.
Comentários da Eurovisão a cargo de José Carlos Malato e de três ex-‑generais na reserva
O Eurofestival passou a ser matéria de geoestratégia; por estes dias, até “Sobe, sobe balão, sobe” anda a ser estudado como metáfora para a dissuasão nuclear nos anos 80. O festival deste ano, por causa das implicações políticas associadas à cantiga do Bibi, levou a RTP a reforçar a equipa de comentário: além de Nuno Galopim e José Carlos Malato, foram mobilizados três ex-generais na reserva, Teresa de Sousa e Zé Turbo, o avançado do Maccabi Bnei Reineh. M.B.
Médicos juntam-se à greve geral da CGTP e médicos-tarefeiros passam a ser médicos-‑piquetes
Os médicos portugueses comunicaram que vão aderir à greve geral da CGTP, marcada para o dia 3 de junho, e, em resposta imediata, dezenas de médicos-tarefeiros contactaram o Ministério da Saúde para se disponibilizarem a garantir os serviços mínimos por 250 mil euros ao dia. Durante esse período, asseguram, vão operar os próprios pais e colocar implantes mamários nas respetivas mulheres. Entretanto, a taróloga Maria Helena comprometeu-se a assegurar os serviços mínimos durante a greve geral dos curandeiros da medicina tradicional, convocada pelo padre Fontes para o solstício de Verão. V.E.
Nova gaffe: Luís Montenegro anuncia reforço de 400 agentes da ‘Gestapo’ para Lisboa e Porto
Depois de ter baralhado “futuro” com “Führer”, Luís Montenegro anunciou esta semana que Lisboa vai receber um reforço de 200 agentes da Gestapo, com mais 200 agentes das SS destinados ao Porto, para intensificar o “policiamento de proximidade” (“Lebensraum”, segundo o primeiro-ministro) e reduzir as “perceções de insegurança” da população (“o cagaço do reich volk”). O ministro Luís Neves veio corrigir a “gaffe” e confirmou que, afinal, Lisboa contará com 200 novos agentes da PSP - encarregues de prender as dezenas de atuais agentes da PSP da cidade acusados de patifarias. V.E.
Hantavírus: DGS recomenda simples troca de patê de sardinha caseiro entre vizinhos nos Santos Populares
A hipótese de uma PANDEMIA!!! de HANTAVÍRUS é CADA VEZ MAIS REAL!!! (N.R: à atenção das farmacêuticas, o NIB do Inimigo Público é o PT 50 0000 0000 0001) e, por isso, a DGS recomenda que, tal como no Natal durante a Covid-19 se deveria celebrar no quintal com uma simples troca de compotas caseiras entre vizinhos, os próximos Santos Populares - já em confinamento - sejam assinalados com uma pasta de sardinha lançada da janela para a marquise do lado. Já a ex-ministra da Agricultura, Maria do Céu Albuquerque, entende que o hantavírus pode afinal trazer resultados muito positivos para as exportações portuguesas de ratoeiras. V.E.
Metade dos peregrinos acendeu vela ao SNS em Fátima
A maioria dos peregrinos que passou por Fátima no dia 13 de maio acendeu velas em nome do Serviço Nacional de Saúde. Uns foram ao detalhe e pediram cirurgias e colonoscopias rápidas e indolores; outros, com pedidos mais genéricos, preferiram solicitar hospitais e urgências abertas. A ministra da Saúde tomou conhecimento destas intenções e prometeu levar uma solução para o terreno da próxima vez que Nossa Senhora voltar a passar pelo nosso país. A.P.
Lei do retorno do Chega prevê repatriamento sempre que alguém gritar “vai para a tua terra”
A nova proposta da lei do retorno do Chega assenta num método simples para determinar quem deve ser expulso do país: todos aqueles a quem alguém grite “vai para a tua terra”. A partir desse momento, os visados têm de entrar numa app de viagens e comprar um voo para fora do país num prazo máximo de 24 horas. Se não o fizerem, poderão ficar detidos até 12 meses, sem julgamento, na esquadra da PSP do Rato. Quem tiver nacionalidade portuguesa não é abrangido pela medida e, caso seja exortado a sair, deve limitar-se a responder “vai tu!”. A.P.
Gustavo Santos estudou o assunto: hantavírus só ataca pessoas com baixa auto-estima
O ministro Castro Almeida está agora convicto de que o apagão de 2025 foi causado pelo hantavírus, mas o Governo mantém-se sereno: a ministra Ana Paula Martins garantiu a Luís Montenegro que não há ratos no centro de saúde de Maximinos. E o life coach / centro cósmico / poltergeist Gustavo Santos entrou no grupo WhatsApp “A Lixívia Cura Tudo”, de Robert Kennedy Jr., e já concluiu que o hantavírus só infeta pessoas com baixa auto-estima, vacinadas contra o sarampo e que não tenham um poster de André Ventura na cozinha. M.B.
Gaffe: Luís Montenegro trocou ‘futuro’ por ‘Führer’ e ‘saudade’ por ‘Salazar’
Durante uma visita à Alemanha, Luís Montenegro disse “Führer” quando pretendia dizer “futuro” - um deslize que, recorde-se, já o marechal António de Spínola cometera ao escrever o influente livro “Portugal e o Führer”. O primeiro-ministro avançou depois para uma elegia ao seu país, explicando que todos os portugueses partilham um sentimento impossível de traduzir em qualquer outra língua do mundo, chamado “Salazar”. Montenegro fechou o discurso com uma referência ao fado, cantando o conhecido tema de Amália Rodrigues, “Heil, Mouraria”. V.E.
OMS alerta que ‘El Niño’ mais forte de sempre pode criar furacões que espalhem ratos com hantavírus pelo mundo todo
A Organização Meteorológica Mundial (OMM) avisou que pode estar a formar-se o “El Niño” mais forte de sempre (8,5 na escala de Anthímio de Azevedo), capaz de gerar furacões gigantescos que, segundo a OMS, poderão espalhar ratos com um camadão de hantavírus pelo planeta inteiro. Esses ratos, à semelhança dos sapos no filme “Magnólia”, acabariam por cair nas caras - sem máscaras - das pessoas. Ainda assim, o deputado bloquista Fabian Figueiredo assegurou que o “El Niño” não será assim tão grave, uma vez que se tornou um fenómeno atmosférico não-binário e passou a identificar-se como a tempestade “La Niña”. V.E.
CGTP e UGT levam crocodilo que devorou empresário português às próximas reuniões da Concertação Social
As autoridades sul-africanas suspeitam que um crocodilo de 500 quilos possa ter devorado um empresário português desaparecido. O enorme réptil deverá agora ser levado pela CGTP e pela UGT às próximas reuniões da Concertação Social, como instrumento de pressão sobre o patronato - do mesmo modo que o Chega recorre a batráquios na Concertação Social para pressionar quem, segundo o partido, nunca quer trabalhar. A DGS, por sua vez, alerta que o caso poderá não ser isolado e que pode estar iminente uma pandemia de portugueses comidos por lagartixas e osgas. V.E.
CGD com lucros de 397 milhões pondera OPA sobre o Ministério das Finanças
A Caixa continua a apresentar lucros elonmuskianos: anunciou 397 milhões e 14 cêntimos nos primeiros três meses do ano, e Paulo Macedo já anda a consultar preços para comprar a Beira Alta e o catálogo dos Beatles. Antes disso, a CGD deverá avançar com uma oferta hostil de compra sobre o Ministério das Finanças, a parte do Ministério da Agricultura que recebe os apoios europeus para o regadio, o passe de Geny Catamo e o pastel de nata. M.B.
Escândalo: Alexandra Leitão foi transportada por viatura da RTP e ganhou automóvel da montra final do ‘Preço Certo’
A RTP está sob fogo por ter levado Alexandra Leitão numa viatura do canal para participar num debate, mas o serviço público garante que o favor não se repetirá: a vereadora socialista passou a dispor de viatura própria - um magnífico Kia Picanto híbrido que ganhou no “Preço Certo”. Leitão arriscou que o valor da montra final era 50 mil euros e levou o prémio porque já tinha conquistado, na Grande Roda, uma margem de erro de 49 900 euros. Note-se ainda que Alexandra Leitão foi transportada num Mini da RTP, onde Júlio Isidro conseguiu enfiar mais 30 deputados do PS. V.E.
Mundial: Ronaldo vai anunciar que Roberto Martínez está convocado
Ao contrário do que adiantaram o “Povo Livre”, a “Folha Nacional” e o “Observador”, o anúncio dos convocados para o Mundial, na próxima terça-feira, não será feito por Leitão Amaro com powerpoints, lasers e verbas do PTRR para catering. O IP e a pessoa que dá brilho às jantes dos supercarros de Ronaldo sabem que será o capitão da seleção a confirmar que Roberto Martínez está convocado, tal como o ex-Modern Talking especialista em bolas paradas e o adjunto Ricardo Carvalho (para indicar ao Mister onde fica a baliza adversária). M.B.
Trump sugeriu a Xi demolir a Cidade Proibida para fazer um salão de baile
O IP em Pequim – A visita oficial do Donald à China termina hoje com uma passagem pelo armazém de onde a Temu envia as molas para o líder supremo do Irão prender as calças quando anda de bicicleta. Depois disso, o Donald vai comprar um telemóvel chinês, que quer pintar de dourado e vender como o tal Trumpmobile ‘made in USA’, e ficou de levar rissóis para um piquenique chic com Xi Jinping no Parque Eduardo VII lá deles. O Donald já apresentou três sugestões a Xi: mandar abaixo a Cidade Proibida e construir ali um salão de baile, invadir o Japão e fazer a tatuagem “Deus Vult” igual à de Pete Hegseth. M.B.
Sistema informático do SIRESP fez upgrade para o Windows 95
Há novidades muito animadoras para a proteção de pessoas, bens e bicicletas elétricas em desastres naturais e eliminações precoces de grandes competições desportivas: o SIRESP modernizou o sistema informático e saltou diretamente da leitura de folhas com furinhos para o Windows 95. O ministro da Administração Interna avisou que esta modernização vai levar 10 anos, mas garante que em 2036 os bombeiros já poderão usá-lo para jogar Tetris, ouvir os Resistência no Napster e fazer perguntas ao clipe do Word. M.B.
Ljubomir Stanisic vendeu o restaurante de luxo ‘100 Maneiras’ ao Colégio Salesianos de Manique
Depois de anos de êxito, o chef Ljubomir Stanisic vendeu o grupo “100 Maneiras”. A CMVM anunciou que a cadeia de restaurantes de luxo foi comprada pelos Salesianos de Manique para alimentarem os alunos que pagam mensalidades, tendo ainda sido adquirido o restaurante de bairro “100 Vergonha”, onde a bloquista anticapitalista Joana Mortágua cobra 2,5 euros por um pires de azeitonas. Já a pensar na nutrição dos alunos com contrato de associação, os Salesianos de Manique compraram também a cadeia de armazéns do Banco Alimentar Contra a Fome. V.E.
Obituário de Carlos Brito foi publicado nas Palavras Cruzadas na última página do jornal ‘Avante’
A morte do dissidente comunista Carlos Brito foi acolhida com alguma frieza pelo PCP que, “a pedido de várias famílias”, colocou o obituário do histórico militante na última página do jornal “Avante”, nas Palavras Cruzadas, sob a entrada “HORIZONTAIS: 1 - Pseudo-comunista infiltrado que traiu o camarada Álvaro Cunhal; dissimulado (adj.); facho (abrev.); Judas Iscariotes (fig.)”. O obituário, lacónico, trouxe ainda o jogo “Descubra as Diferenças”, com um desenho de Carlos Brito e, ao lado, um retrato-robô da Zita Seabra. V.E.
José Mourinho dirige o Benfica no sábado e o Real Madrid no domingo
Mister Mourinho foi sondado para secretário-geral da ONU, mas parece inclinar-se para um regresso ao Real Madrid. E isso pode acontecer já este fim de semana: o IP e a pessoa que desenha a franja de Rui Costa sabem que o Special One orienta amanhã o último jogo do Benfica, no Estoril, segue depois para o aeródromo de Tires, ali ao lado, apanha um jato, petisca conservas pelo caminho, dorme uma sorna, mete likes no Instagram de Vinicius e aterra em Sevilha. No domingo - só ele - comanda o Real contra o Sevilha e o Sevilha contra o Real. M.B.
Popular que criticou governo em reportagem da RTP ultrapassa José Luís Carneiro nas intenções de voto
A RTP cortou o comentário “Os que estão no Governo, é tudo para o saco deles e os pobres cada vez mais pobres!”, dito por uma idosa no Mercado de Benfica, em Lisboa, numa reportagem sobre o custo de vida. Ainda assim, a frase lançou a senhora para a notoriedade mediática e para o topo das intenções de voto, à frente de José Luís Carneiro e de Rúben Amorim. A popular é agora a figura preferida dos portugueses para chefiar o Governo do país e/ou assumir a direção desportiva do Benfica e/ou regular a banca. M.B.
Ana Paula Martins prestes a reduzir o SNS à gravação “For english, press 9” do menu telefónico
A ministra da Saúde, muito antes do fim da legislatura, deverá cumprir dois grandes objetivos: colocar Portugal na liderança europeia das macas nos corredores e reduzir o Serviço Nacional de Saúde ao “For english, press 9” das opções telefónicas que os utentes escutam quando passam duas horas à espera de um operador. No atendimento às grávidas, a oferta é ainda mais diversificada e inclui a possibilidade de o bebé nascer na berma da estrada, na bomba de gasolina ou numa reunião de condomínio. M.B.
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Nº228 SÉRIE II
“Se não aconteceu… podia ter acontecido!”
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